|.Erorr 404.|

Объявление

Администрация
Shigurui Misora - Мать всея ролевой. Админ в запое.
Niki River - Совесть хД. И наша и ваша.
Лирика - Наш главный идейный носитель.
Мицуки - Админка Дырки от Бублика. Великий человек.
Franciska - Администраторка всего форума. Пока остальная администрация в загуле....
Что произошло-то?
Что главного сотворилось?
• Народ, народ, народ… Ну тип это... Мы открылись!
• Пишите анкеты и будит вам счастье!!
• На сём закругляюсь.
• С уважением, Администрация форума

Дата - 3 сентября, 2013 года, 06:00-08:00.
Погода - Рассвет. Прохладный ветер, на небе не облачка.
Доска Объявлений
• Администрация производит работу над форумом, скоро мы откроемся. Так что регистрируйтесь и становить полноправными участниками, с вашей помощью процесс пойдёт быстрее. Производится набор модерации. Стучаться сюда 431135037


Для гостей
• Наши уважаемые и дорогие гости!
• Мы вам будем только рады рады. В связи с летним режимом у вас появилась уйма времени для создания качественного персонажа, знакомства с FAQ нашей ролевой и непосредственного общения с ветеранами форума х)
• Перед регистрацией внимательно читаем Правила и Сюжет!
Минздрав предупреждает
• Родные мои, просиживание штанишек, вредит вашему здоровью...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » |.Erorr 404.| » FAQ » Заметки для создания персонажей


Заметки для создания персонажей

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Ну во-первых вспомним наконец, кем являются наши персы? Не стану говорить что каждый здесь маньяк на маньяке... присутствуют и положительные персонажи) И крайне не хотелось бы видеть замызганные стереотипы, которых каждый из нас успел нахвататься из большого чёрного ящика под названием телевизор. Вот вам несколько "примеров поведения" - делайте выводы.

СВОЙ СРЕДИ ЧУЖИХ

Лгут все. Только одни делают это грамотно, то есть весьма оригинально, а другие не очень.

Если вы не желаете, чтобы собеседник узнал ваше настоящее имя, лихорадочно осмотритесь: где-то поблизости должен висеть плакат или газетка с броским заголовком. Вычитайте оттуда первое попавшееся имя и смело назовитесь.
Не исключено, что новый псевдоним будет вызывать стойкие ассоциации с вашим характером.
Помните, что не существует таких имен, как Покемон или Терминатор, а Кока-Кола и Анкл Бенс - зарегистрированные торговые марки.

Если вы хотите взять за задницу опасного преступника и мечтаете проникнуть в его логово, переоденьтесь в униформу истребителя тараканов. Видите ли, между преступниками и дезинсекторами существует безграничное доверие - вас спокойно пустят в дом, даже не обыскав.

Стать своим в доску среди иностранцев - плевое дело. Разговаривая с ними, немного картавьте на их манер, и тогда иностранцы примут вас за земляка.

Завоевать доверие местных мафиози необычайно просто - скажите, что сами вы не здешний, но в своих краях вы известный авторитет. Гангстеры, как и большинство американцев, не петрят в географии.

Устраиваясь в банду, не забудьте оставить на видном месте фотку жены и действующее полицейское удостоверение. Пусть бандиты его обнаружат, и тогда вы с гордостью заявите, что час назад уволились из полиции по идейным соображениям. Поверят вам, разумеется, на слово.

Чтобы втереться в рабочий коллектив жертвы, достаточно прийти на работу и представиться ее ассистентом. Организация большая - никто и не заметит, что у них появился новый сотрудник.
В случае неудачи можно прикинуться тем же дезинсектором, мусорщиком или, на худой конец, электриком.

Выдавая себя за представителя той или иной профессии, не забывайте, что по сюжету вам придется беседовать с настоящими профессионалами. Тщательно подготовьтесь и не забудьте сделать следующее:
программисту - расскажите о том, что в компьютере есть биты и байты (он тут же спохватится: «Вау! Как я мог забыть?!» и побежит переписывать программу с учетом вашего замечания);
юристу - замолвите словечко о пятой поправке к Конституции (в Гарварде этому не учат);
финансисту - скажите, что индекс Доу-Джонса упал на восемь пунктов (количество пунктов можно узнать из теленовостей, только не попутайте Доу-Джонса с Микки-Маусом - это четыре разных человека);
физику - как бы невзначай скажите о том, что в мире все относительно (физики только этим и занимаются - дни и ночи напролет талдычат об относительности);
биологу - расскажите, что в результате эволюции человек произошел от обезьяны (будьте осторожны, биолог может оказаться католиком);
химику - этому можно ничего не говорить, но не забывайте постоянно таскать с собой пару пробирок или колбу (тогда все поймут, что вы химик).

О том, как прикидываться врачом, следует сказать отдельно. Косить под врача выгодно хотя бы по двум причинам: во-первых, что такое аспирины да анальгины всякие, мы знаем, а значит теоретически подкованы; во-вторых, белый халат - лучший камуфляж. Так что, зайдя в больницу, смело ныряйте в первую попавшуюся дверь - там будет висеть боевой халат какого-нибудь светоча медицинской науки. Надев этот халат, вы автоматически вливаетесь в больничную жизнь: начинаете принимать роды, шляться по реанимациям, ставить пациентам клизмы - никто из медперсонала не заметит, что этот самый доктор Смит сегодня какой-то не такой (допустим, вчера он был белым, а сегодня негр) и, что самое главное, - слишком много на себя берет (он и акушер, и стоматолог, и швец, и жнец, и на дуде игрец).

0

2

О БЕДНОМ МАНЬЯКЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО

Порой можно подумать, что маньяки - двигатели прогресса в ролевых квестах. Ну как не замолвить словечко об этих личностях, без которых невозможен ни один уважающий себя RPG и, конечно, FRPG!

Как уже отмечалось, многие маньяки питаются исключительно падалью, дохлыми крысами и насекомыми. Очевидно, у этих славных парней что-то не в порядке с метаболизмом.

Главный маньяк, похитив жертву, первым делом звонит полицейскому, который либо с ним был как-то связан до этого (и поэтому знает его как облупленного), либо просто самый лучший в своем деле. Иногда противник - не полицейский, а просто кто-то умный, например, журналист. Очень по-джентльменски. Если полицейский не у дел (нервный срыв, болезнь и т.д.), то это никогда не мешает ему вернуться к работе. Маньяк всячески помогает своему противнику в работе, оставляя необходимые намеки и оберегая его от опасностей.

В реальной жизни маньяки - это психически больные с незрелым детским мировоззрением, которые не могут справиться с окружающей действительностью. Очень небольшое количество серийных убийц доходят до таких количеств, как наши маньяки именно потому, что они быстро попадаются. В ролевых же они строят невероятно сложные интриги, предугадывая каждый шаг полицейской элиты. Они проявляют чудеса самоконтроля и феноменальные актерские способности, притворяясь не просто нормальными людьми, но друзьями и помощниками жертвы. Они могут быть состоятельными людьми, преуспевающими в своем деле.

Маньяки - невероятно творческие люди. Какой смысл просто резать и душить? Жертва выбирается, чтобы собрать картонный паззл из частей тела, или по гороскопу, или по расположению домов. Время должно быть согласовано с фазами Луны. Если душить - так красной шелковой лентой.

Практика показывает, что во многих случаях маньяк - это друг или близкий знакомый человека, который за ним гоняется. Особенно осторожным последнему следует быть ближе к окончанию квеста, когда у маньяка возникнет идея похитить подругу или жену полицейского.

Детство рядового маньяка покрыто ореолом таинственности. Проникнув в его логово, можно обнаружить следы этого детства: то тут, то там валяются запыленные стульчики, кроватки и горшочки, оборудованные заботливыми родителями в духе Инквизиции, а на стенах висят портреты какой-нибудь мамаши-извращенки, которую юный маньяк все еще любит прочным стокгольмским синдромом, несмотря на все ее злодеяния.
Да и вообще, чтобы стать маньяком, достаточно того, чтобы в детстве над вами кто-то поиздевался (я никогда не считал психоанализ за науку).

Кровь на ноже (бензопиле, скальпеле, зубочистке) маньяка должна блистать как пряжка на ремне офицера советской армии.

Маньяки-домушники всегда действуют в открытую, под аккомпанимент воплей своих жертв. Можно быть уверенными, что никому из жертв или их соседей не придет в голову вызвать полицию, а если и придет, то телефон (мобила, интернет) будут либо выведены из строя, либо вовсю глючить по чьей-то злой воле.

Каждый рядовой маньяк должен быть стильным, иначе мы потеряем к нему интерес. В качестве элементов стиля можно использовать оригинальную (желательно дебильную) маску или, на худой конец, оставленный после себя кровавый пасьянс или паззл

В семье маньяка должна храниться коллекция газетных вырезок. Без них никак - это что-то вроде семейного фотоальбома, который должна обнаружить вечно в чем-то сомневающаяся жертва.

Убивать маньяка нужно неимоверно долго - он ведь силен как терминатор, и в огне не горит, и, простите, в говне не тонет. Нет смысла даже смотреть на часы, все равно в последний момент он откроет свои маниакальные глазищи и что-нибудь вякнет (или выкинет какой-нибудь фортель).

Еще одно ценное наблюдение по поводу духовной сущности ролевых маньяков: Почти все они просто обожают классическую музыку. Они готовы слушать ее сутками напролет. Дома у маньяка обычно стоит навороченная стереосистема на которой непрерывно играют CD с классикой. Как правило преобладают монументальные вещи типа Бетховена, Вагнера или Шуберта, но встречаются и более легковесные - Моцарт или итальянская опера (последнюю также можно услышать в домах предводителей мафиозных кланов). Полицейские на подобную музыку не размениваются. Они предпочитают джаз (если коп белый и умный), рок-н-рол (если белый и не очень умный) или рэп (если черный, причем вне зависимости от уровня интеллекта).

Создаётся впечатление, что у них там в Америке для маньяков (и всех желающих) открыты курсы по несанкционированному проникновению в чужое жилище. Во всяком случае, дверные замки, врезанные в дверные ручки, покрутившись туда-сюда вместе с этими самыми ручками, обычно берут и открываются на горе жертве, на радость очередному потрошителю. При том, что маньяки, обычно - это внешне добропорядочные граждане без криминального опыта.

От полиции скрываются только маньяки-ламеры или совсем уж полные психи. Мало мальски "интеллегентые" маньяки обязательно сдадутся чуть ли не в середине фильма, дабы рассказывать полицейским саркастичным голосом свои страшные теории (ведь это очень грустно, когда есть страшная теория, а рассказать некому) и издеваться над сложными взаимоотношениями полицаев с детьми (А у всех полицейских в маньячных фильмах жуткие проблемы с детьми).

Когда один из персонажей убегает от маньяка (которого предварительно или ударил по голове или столкнул с лестницы, в общем, находящегося в бессознательном состоянии)и садится в машину, которая с визгом уезжает, то через полминуты маньяк оказывается или на заднем сидении или в кузове машины, и далее по известной схеме. На худой конец, маньяк умудряется уже через несколько секунд оказаться в машине, которая преследует машину невинной жертвы, при этом фары в ней всегда выключены и стекла затемнены, т.е. у маньяков еще и имплантирован прибор ночного видения.

0

3

ЖИЛИ У БАБУСИ ДВА ВЕСЕЛЫХ ГУСЯ. ОДИН СЕРЫЙ, ДРУГОЙ - ТОЖЕ ИДИОТ

Трагедия – это когда я порезал себе палец. Комедия – когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею.
Мэл Брукс

Падение - вот краеугольный камень комедии положений. Падает решительно все, что можно уронить, и на кого угодно. Есть в падении «притягательная прелесть» момента.
Второе место после падений я бы присудил пачканью. В принципе, оба приема тесно взаимосвязаны.
Вообще, в комедиях положений много действий деструктивного характера.

Чтобы сковать действия героя, ему надо втюхать аквариум с рыбками. Ничто так не уменьшает число степеней свободы, как эта стекляшка.
Одна из рыбок должна быть вуалехвостом.

Если в квесте фигурирует огромный аквариум, он обязательно разобьется, и рыбы окажутся на полу.

Если в квесте появляется негр, он должен хохмить, усиленно жестикулируя.

Толстяки в комедиях всегда что-то жуют, как бы подчеркивая свой типаж.

У многодетной семьи обязательно должны быть:
- загородный дом;
- пикап и джип;
- домашнее животное;
- зашуганный очкарик или толстяк.
Родители должны работать в рекламном бизнесе.

Директорам контор просто позарез нужны свежие идеи. Фразы, случайно оброненные героями фильма, становятся лозунгами компаний, а сами герои получают повышение по службе.

Вчерашний электрик, ничего не петрящий в руководстве, может возглавить крупную компьютерную компанию.

Дочки миллионеров сохнут по простым парням с улицы, оставаясь девственницами до 25 лет. Та же ситуация с сынками толстосумов.

Потрясная блондинка в свои неполные 20 лет уже имеет степень по астрофизике, свободно говорит на пяти языках, цитирует Канта, Спинозу, Энгельса.

В сценах драки каждый пытается по-своему спародировать зависание Нео из «Матрицы».

У комедийного злодея помимо уродливой внешности и тотального невезения должен быть дефект речи.

Безработные холостяки имеют частный дом и машину. Их холодильник завален пивом, а бар заставлен бутылками французского вина.

Студенты технических вузов проходят исключительно классиков английской литературы и легенды короля Артура.

Русский в аниме-ролевиках кино ходит в ушанке даже в сорокоградусную жару.

Японец в аниме-ролевиках кино непременно должен быть с фотоаппаратом. (Что, по идее, соответствует истине.) Исключение составляет только голый японец.

0

4

ТЕМА ОТВЕРЖЕННЫХ

Идея о человеке, которого отвергло общество, лежит в основе очень многих сюжетов. Что может лежать в основе этого конфликта? Да очень много причин. Физические или психические отклонения, религиозные или национальные противоречия. Да все что угодно. Сюжеты могут принимать самые причудливые обороты, но идея остается такой же.

Человек, отвергнутый обществом, становится изгоем. Человеком без родины. Человеком, который живет как бы в вакууме. Но и этого обществу кажется мало.
Оно протестует против самого факта существования этого человека. И начинается травля. С одной стороны демократические принципы гарантируют защищенность человека в обществе, а с другой стороны -всегда ли можно слепо верить в эту гарантию?

Остановимся на этих самых "причудливых оборотах". Конечно, можно снять очередную историю о каком-нибудь мальчике с уродливым лицом, который хочет жить полноценной жизнью, но которому этой самой жизнью жить не дают. Но ведь эту историю можно рассказать несколько по-другому: использовать аллегорию, внести элементы фантастики, триллера или даже ужаса.
А если еще слегка подкрасить сюжет комедийными красками, чтоб просмотр такой картины не очень тяготил зрителя, то такой фильм вполне может прижиться, если не на большом экране, то по крайней мере на кассетах на полке дома.

Пример:
Фильмы / мультфильмы:
Пиннокио (aka Буратино),
Франкенштейн,
Короткое замыкание,
A.I. (Искусственный интеллект),
Кинг-Конг,
Приключение Электроника,
I.T. (Инопланетянин),
Красавица и чудовище,
Эдвард Руки-Ножницы
Аленький цветочек и т.д. и.т.п

Список таких фильмов большой, так что можно перечислять до бесконечности, к тому же, едва ли не по каждому снято множество сиквелов, приквелов, мультипликационных сериалов и проч.

Остановимся на этом списке, чтоб разобраться: кто же у нас играет роль изгоев в современных или почти современных фильмах?

Можно выделить основные группы изгоев:
1. Инопланетяне.
2. Роботы (обладающие искусственным интеллектом).
3. Животные (обычно устрашающего вида) в том числе сказочные герои (заколдованные насильственным путем).

Начнем разбираться с каждой группой отдельно.

1. Инопланетяне

Как сказал известный «астроном»: «Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизнь на Марсе - науке это не известно. Наука пока не в курсе дела». Сколько лет назад была произнесена эта фраза, а наука все еще не в курсе дела. А раз наука не в курсе, значит начинаем выдумывать, кто во что горазд.
Итак, инопланетян еще никто толком не видел, но их уже надо как-то классифицировать.
Большинство создателей фильмов не утруждают себя столь обременительным упорядочиванием видов и подвидов, а делят их все на две группы:
а) враждебно настроенные;
б) дружественно настроенные.
Мало кто из режиссеров утруждает себя выделением еще одной группы: нейтрально настроенные.
Действительно, пролететь 100 световых лет и сохранять нейтралитет, как «Яблоко», не спортивно.
Нет, для этого вида инопланетян нет никакой мотивации прилетать на Землю. А раз они не прилетают, то зачем их классифицировать?

У инопланетян из первой группы мотивация железная: «Наш мир замерзает или перенаселен, и мы ищем себе новый дом.» Коротко и ясно, ребята пришли занимать новую песочницу. У второй мотивация слабее, но то же имеется: "Мы пришли с миром. Давайте обмениваться технологиями. Вы нам кофеварку, а мы вам корпускулярный дезинтегратор и т.д."
Это мотивации с точки зрения инопланетян. Но и земляне имеют свою точку зрения по поводу прилета чужаков.
Те, кто верит, что прилетевшие инопланетяне принадлежат к первой группе, используют для подтверждения своих слов примерно такое выражение: "Если бы у них были дружественные намерения, то бы они предупредили нас о своем посещении."
А у тех, которые надеются, что прилетевшие инопланетяне принадлежат все-таки ко второй группе, бытует следующее мнение: «Они не для того пролетели 100 световых лет, чтоб начать здесь резню».

Итак, вернемся к нашим баранам. Для того, чтоб инопланетянин подходил к нашему сюжету, он должен по понятной причине относиться к подвиду «дружественно настроенные».
Для остроты ощущения он должен быть либо негуманоидного или полугуманоидного вида, хорошо говорить по-английски, или, по крайней мере, быстро этому языку учиться.
Зрители не простят режиссеру, если в течении всего фильма с инопланетянином будут разговаривать исключительно на языке жестов. Желательно, чтоб сей продукт внеземной цивилизации мог дышать кислородом и был органическим существом на основе углерода. Дабы он спокойно смог сыграть пришельца-изгоя, а не помчался бы сломя голову искать собратьев в силиконовую долину.
Так, инопланетянин есть.
Следующим этапом создания фильма на подобную тематику – надо напугать взрослых, чтоб с одной стороны, они бы начали охоту на пришельца, а с другой стороны, надо дать инопланетянину понять, что сея планета не сад Эдемов, и, как говорится, не все коту масленица.
Расскажу проверенный способ. Пришельца находят дети и хотят показать сей объект родителям. Среди них всегда есть 2-3 продвинутых подростка, которые говорят, что если этого посланника звезд показать взрослым, то они его отправят в лабораторию, где его истыкают иголками (бедные, запуганные дети). Всем в детстве делали прививки и уколы, так что, смекнув что к чему, все остальные дети поддерживают идею – не показывать Чужого взрослым. К тому же и пришелец против этого не возражает. Сидит скромно в уголке бубнит что-то. Наверно поддакивает. Итак, приняв коллективное решение, объект обсуждения помещается на ночь в один из домов. Папа просыпается ночью, в доме тихо, крадется к холодильнику, дабы подкрепить свои силы перед началом тяжелого дня, а там уже кто-то отоваривается. Ну и начинается развитие сюжета.
Вкратце обрисую его так. Какая может быть заветная мечта инопланетянина на Земле? Правильно. Убраться отсюда побыстрее к чертовой матери. А значит, все усилия заинтересованных сторон будут направлены на воплощение этой мечты. В конце концов, он со всеми прощается и улетает к звездам. А кто-нибудь обязательно скажет что-то типа: «Он улетел, но обещал вернуться».
В отличие от роботов, о которых пойдет речь ниже, инопланетянин не горит желанием стать человеком, чтоб побороть отчуждение общества. Хотя есть и исключения из правил. В качестве исключения обычно выступают инопланетяне, которые по всем показателям соответствуют человеку.

2. Роботы

Как ни странно, но роботы в нашей теме играют очень важную роль. Идея о роботе, осознавшем свое существование, но не признанного людьми в качестве живого существа, уже ни один десяток лет будоражит умы сценаристов и режиссеров.
Действительно, все, начиная от советского Электроника до Голливудского Дэвида (из «Искусственного Интеллекта») пытаются осознать смысл жизни, свое место в ней. При этом они сталкиваются с проблемой: люди видят в них лишь машину.
Машину, которая кем то запрограммирована, у которой нет чувств, эмоций, желаний, веры, надежды – ничего.
Людей изменить очень трудно, значит надо меняться самому. Поэтому основное направление развития подобных фильмов – это попытка робота стать человеком.

Коротко раскроем сюжетные линии:

Рождение

Искусственный интеллект еще не реализован в полном объеме. Человечество еще только на пороге этого величайшего открытия. Исходя из этого перед режиссером (не перед всеми) встает вопрос, а откуда должен появиться сей искусственный железный дровосек?
Безотказный способ – берется робот - одна штука без признака разума. Помещается в ситуацию, когда в него попадает, либо молния, либо высоковольтная линия электропередачи.
Вообще идея кого-нибудь замкнуть накоротко – идея-фикс в американской киноиндустрии. Из-под искрящего во все стороны провода на свет появлялись и зомби, и супермены, и гениальные ученые, и, конечно, разумные роботы.
Другой вариант – нужен безумный (или просто делающий вид) профессор. Этакий Кулибин. Предполагается, что заточенный в своей лаборатории профессор-Кулибин может такое нагородить, что потом всем городом не расхлебать. Примеров уйма. Раз имеет место быть безумный профессор, значит изобрести разумного робота ему как два пальца об асфальт.
Третий вариант самый простой. Идет год 2100 и искусственный интеллект уже изобретен.
Ну, скажите, разве это не жлобсто?

Юность

Появился интеллектуальный робот. И что дальше? А дальше он широко распахнутыми глазами взирает и начинает познавать открывшийся перед ним мир. С одной стороны кругом много информации. Можно стать круглым отличником и распевать на всех углах голосом Паваротти песню «Крылатые качели».
Но с другой стороны, что бы ты не делал, о чем бы ни мечтал, ты по прежнему остаешься роботом, - а раз ты робот, то прав в нашем обществе ты никаких не имеешь. Из всех законов страны к тебе подходят разве что только законы Робототехники. А значит, сиди и не отсвечивай.
Вот мы и подошли к сути. Притеснение роботов в обществе. Если ты робот, то не о какой высокооплачиваемой работе и не мечтай. Медицинская страховка не действует.
В общем на лицо геноцид направленный на роботов.

Зрелость – первые попытки

Когда робот все это осознает, то появляется естественное желание: стать человеком. У каждого робота это происходит в разное время, но обычно происходит обязательно.
Рассмотрим варианты решения поставленной проблемы:
1. Уломать профессора сделать из робота человека (Приключение Электроника).
2. Уломать голубую фею (Искусственный интеллект).
3. Одеться в человеческую одежду (Короткое замыкание).
4. Получить человеческие руки (Эдвард руки-ножницы).

Финал

Чем же все это заканчивается? Роботы обычно остаются роботами. Но сам финал обычно происходит по-разному. Откровенных хэппи-эндов обычно в этих фильмах не наблюдается. Такой фильм обычно заканчивается хорошо, но грустно. И это понятно – основная цель не достигнута, а все прочее это всего лишь меньшее из зол.
И все-таки, какие же мы имеем варианты исхода?
1. Робот может официально получить гражданство.
2. Робота можно убедить в том, что он есть то, что он из себя представляет, а не то, что у него внутри.
3. Робота можно в конце концов оставить в покое в какой-нибудь глуши, и пусть он там занимается своим любимым делом.
и пр.

3. Животные

Люди не могут принять роботов, в качестве членов общества потому что робот – это машина. А чудовищ не могут принять в свое общество, потому, как их боятся.
Начнем с прародительниц всех этих фильмов – со сказок. В сказках чего только нет, и в чудовищах недостаток тоже не наблюдается.
Конечно там есть плохие чудовища – змеи-горынычи, всякие, кащеи бессмертные, но есть там и добрые чудовища (обычно заколдованные сказочные принцы). Наехали по молодости лет на крутого парня, вот и сидят теперь в мохнатой шкуре.

Какая же основная фишка в сказках про добрых чудовищ?
1. Чудовище расколдовать может только прекрасная девушка (уродливые девушки и красивые юноши в расчет не берутся).
Т.е. контингент для снятия грозных чар строго ограничен.
2. Снятие чар обычно происходит оральным путем (через поцелуй). С этой задачей справляются не все.
Вспомним сказку о мертвой царевне. Семь богатырей с поставленной задачей не справились.

Что же мы видим на наших голубых экранах, имея перед собой живой пример в виде многочисленных сказок.
А видим мы очень мало. Конечно в мультипликационной области фильмов на эту тему довольно много, а в индустрии художественных фильмов тишина. Если подумать, то на ум приходит разве что Кинг-Конг.
А еще кто? Франкенштейн?
Да, не легкая задача снимать фильм на подобный сюжет. Сложно заставить людей сопереживать какому-то там чудовищу с щупальцами, поэтому и не решаются режиссеры вкладывать свои деньги в подобную лирику.
А раз так, значит надо обратиться к классике.

И что же мы имеем?

Свет, озарил мою больную душу,
Нет, свой покой я страстью не нарушу…
В. Петкун

Квазимоду в этом году раскручивали сильнее чем Баскова.

Почему же заново воскресает этот жанр? Почему же снова появляются на экране забытые сказки? Почему же старые мифы снова раскрывают свои загадочные тайны? Может быть потому, что люди устали от боевиков, от матершины. Может быть потому, что люди вспомнили, что есть на свете книги, которые пережили уже несколько поколений, но остались актуальными и по сей день. Может быть потому, что эти книги дает нечто такое, что ни одна чернуха не может дать, сколько бы денег в нее ни вложили?

0

5

КАК ВЫЖИТЬ В ПЯТНИЦУ 13-ое, или ОТКУДА У КИНОШТАМПОВ НОГИ РАСТУТ

1. Трупы не должны валяться где попало.

Они должны быть аккуратно развешаны или расставлены по дому так, чтоб неожиданно упасть на героя, или закапать героя кровью. Причем трупы должны выпадать самопроизвольно, но в нужный момент.
Народная примета: Если на героя капает кровь, то человек обычно после этого долго не живет. Если же на человека падает мертвец, то у него есть все шансы дотянуть до финала.

2. Время – деньги, а маньяку – полтора часа.

Для того, чтоб за 90 минут уложить большую кучу народа, используя исключительно холодное оружие, маньякам приходиться устраивать сеанс одновременной игры. Рядовой маньяк способен совершать убийства в нескольких домах практически одновременно.
Примечание:
Любимые места совершения убийств – это спальня, душевая, подвал и чердак.

3. Чудеса маскировки и плавности хода.

Маньяки демонстрируют поразительную способность прятаться в домах и бесшумно проникать в полуоткрытые дверь или окно. При этом тот факт, что рост маньяка приближается к 2 метрам, а вес к 100 кг в расчет не берется. Здесь действует кошачий принцип: пролезет, если голова пролезла.

4. Нас reboot, но мы крепчаем.

Не секрет, что маньяки обладают огромной физической силой. Чем сильнее маньяка бьют тяжелыми предметами, тем сильнее он становиться. Причем с одной стороны он может приподнять и подержать на вытянутой руке человека со средней комплекцией, а с другой стороны никак не может раздолбить забаррикадированную дверь в картонных американских домиках.

5. Лежачего не бьют.

Несмотря на то, что маньяк по натуре своей существо неуязвимое, неуловимое и всесильное, всегда находится герой, который начинает охаживать того тяжелыми или острыми предметами. Этот герой всем хорош, только забывает в кратковременные периоды отключения маньяка, добить того или забрать хотя бы оружие. Вместо этого с воплем или гиканьем персонаж убегает в ночь.

6. Дома и стены помогают.

При выборе места предстоящей резни, маньяки особенно отдают предпочтения американским картонным домикам. Я думая, что маньяки ходят в масках для того, чтоб мы не видели их ухмылку при взгляде на эти смешные картонные коробки с большими окнами, закрывающимися на шпингалеты. Где помимо входной двери есть еще куча вспомогательных дверей, которые разумеется оказываются открытыми в самый ответственный момент. Маньяки любят пугать незадачливых жильцов и впечатлительных зрителей, закидывая трупы через закрытое окно в комнату.

7. chubais@sveta.net

Любой уважающий себя маньяк хорошо разбирается в технике. Он с закрытыми глазами может отключить электричество, телефон (мобильный, стационарный); водит транспортные средства; эксплуатирует бензопилы, газонокосилки; в совершенстве владеет шанцевым инструментом.

0

6

ПОКАЖИ МНЕ СВОИ ПУЛЬКИ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ

В современном аниме-мафия-сюжете стреляют все - от мала до велика. Домохозяйки поразительно метко палят из дробовиков, дети разят врагов из пулеметов и гранатометов, пенсионеры управляют истребителями, фермеры - подводными лодками; а крутые парни стреляют из такого, что вообще стыдно представить.

Стрелять можно из любого положения и любой частью тела. Риск раскрошить челюсть от отдачи вам не грозит.

Кто сказал, что оружие тяжелое и тонет в воде? Вы что, никогда не заглядывали в «Детский мир»?

Угрожать противнику можно сколь угодно долго, и только когда он потеряет терпение, медленно снять пистолет с предохранителя и взвести курок.

Герою нет нужды удивляться, если его пистолет выстрелит в два раза больше, чем положено. Там есть такая пимпочка - в ней сидят маленькие, но очень мощные запасные пульки

Все «домашнее» оружие хранится в ящике письменного стола.

Кто сказал, что оружие бывает разное и его надо сначала изучить, прежде чем выстрелить? Есть же кнопка «Play»! Нажал - и порядок!

+
Пудовые бронежилеты не способны противостоять даже выстрелу из пэйнтбольного ружья. В то же время, если у героя под одеждой спрятан медальон, монетка или карманная библия, беспокоиться ему не о чем. Мало того, что ничтожное препятствие остановит пулю, так еще и злодей временно излечится от хронического косоглазия и по-снайперски попадет точно в крошечную, движущуюся и скрытую мишень.

0

7

ТЕМА КОМЕДИЙ

Переходим к делу. Комедия - вещь многогранная, с ровного места ее создать не удастся. Нужно иметь хоть какой-то жизненный опыт и хоть какое-то чувство юмора и меры. Но если природа обделила вас всем этом - не беда, не стоит отчаиваться. Золотое правило - сногсшибательная комедия рождается раз в пять-десять лет, а в промежуток между рождениями укладываются несколько лет, которые надо чем-то заполнить. Мы займемся созданием именно такого заполнителя.

Во-первых, посмотрите по сторонам. Что вы видите? Смешные и забавные эпизоды жизни? Неправильно. Уморительные гримасы прохожих? Опять мимо. Вы видите киоск, торгующий видеокассетами и дисками. Направляйтесь прямо к нему. Это и есть бесконечный источник вдохновения. Смело покупайте старые комедии, желательно французские или итальянские. Просмотрите их пару раз, чтобы хоть примерно помнить что там за чем идет. Теперь садитесь за стол, придумывайте новые имена героям, меняйте место действия и все! Вот так вы получаете бесподобный римейк!

Во-вторых, опять идите к киоску и купите пару относительно новых комедий. Посмотрите их по разу, отмечая самые идиотские, извиняюсь, удачные места. Затем проведите операцию скрещивания - соедините выбранные эпизоды в произвольном порядке. Черт с ним, с сюжетом. В комедии он далеко не всегда играет роль и является необязательным. Полученный результат удовлетворит всех - от любителей просто посмеяться до любителей поломать голову. Ибо голову они будут ломать долго, пытаясь свести все в логическую цепочку, после чего скажут - "Вот молодцы! Как все закрутили!"

Теперь переходим к главной части. Итак, предыдущие два варианта вас не устраивают и вам хочется сделать что-то свое. В этом случае все еще проще. Основные сюжеты комедий давно разработаны, остается только выбрать подходящий из них и обставить по своему вкусу комедийной мишурой.

Сюжеты:
1) группа клинических дебилов спасает мир
2) группа опасных преступников замышляет нечто нехорошее, но встречает на пути одного или нескольких из п.1
3) жизнь лиц из п.1

Все остальные сюжеты есть просто вариации перечисленных.

Повествование может идти как угодно и перескакивать с предмета на предмет. Очень хорошо, когда квест закончится ничем - открытый финал это путь к продолжению.

0


Вы здесь » |.Erorr 404.| » FAQ » Заметки для создания персонажей


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно